حفظ نشاط در زندگی زناشویی                          

 

نویسنده: دکتر ماهیار آذر

چه باید کرد که عشق و ازدواج به رابطه ای کسل کننده تبدیل نشود؟

روابط زناشویی به معنی اشتراک یک خانه، یک اتاق یا یک حمام نیست. پایه و اساس این رابطه ابراز احساسات است. به همین دلیل باید در خصوصیات اخلاقی همسر آینده تان به دنبال این باشید که او چگونه احساساتش را ابراز می کند.
***
بعد از ازدواج مرتب به همسرتان بگویید که او را دوست دارید و عاشق او هستید. این کار از شما هیچ نمی کاهد و انرژی چندانی هم از شما نمی گیرد. دائماً از زحمات روزمره ی همسرتان تشکر کنید و هیچ گاه فکر نکنید که انجام کارهای منزل و کارهای بیرون از خانه وظیفه ی اوست و نیازی به تشکر ندارد.
***
به دنبال هر حرف زشت، طعنه و کار اشتباهی که انجام می دهید بلافاصله عذرخواهی کنید. گفتن یک جمله ی « مرا ببخش» ساده، آتش درون او را خاموش می کند و به اختلافات خاتمه می دهد.
***
سنگ صبور همدیگر باشید. همسران ذاتاً نیاز به صحبت، درددل، شِکوه و شکایت دارند. به افکار، عقاید و سخنان همسرتان بی اعتنا نباشید. همیشه او را از کارهای روزمره آگاه کنید. او دوست دارد در کارهایتان همراه، راهنما و ناصح شما باشد.
***
شنونده ی خوبی باشید. اکثر همسران دوست دارند که گوشی شنوا در اختیار داشته باشند تا حرف های خود را بزنند.
***
از همسران خود غافل نمانید. یک زنِ مُدبر اگرچه به امور فرزندان و کارهای منزل می رسد، اما از شوهر خود هم غافل نمی شود. مردِ آگاه نیز به بهانه ی کار زیاد، نداشتن زمان آزاد و... از رسیدگی به همسرش غافل نمی شود.
***
تنهایی همسرتان را پر کنید. مرتب در تکاپو باشید و در پیاده روی، ورزش گروهی، تئاتر، سینما و مسافرت همسرتان را همراهی کنید. در این مقوله زنان آسیب پذیرتر هستند.
***
همیشه قدرشناس همسرتان باشید و نیز نگران حال زنانی باشید که وظیفه ی مضاعفِ کار خارج از منزل را نیز دارند و با آن ها در انجام کارهای منزل همکاری کنید.
***
زنان را در مال و ثروت خانواده سهیم کنید. همسرتان را که پا به پای شما کار می کند، در سرمایه گذاری های خانوادگی مانند خرید ماشین، تلفن، خانه و آپارتمان و... سهیم کنید.
***
در برقراری روابط جنسی کوتاهی نکنید. روابط جنسی رکن اصلی تحکیم روابط زناشویی و عشق ورزیدن است. هیچ گاه به تماس های جنسی به عنوان امری تفریحی نگاه نکنید. تماس جنسی یکی از الزامات زندگی و رفتاری انرژی بخش است.
***
مادران نزدیک ترین افراد به دخترانشان هستند و باید آن ها را با این نیاز آشنا کرده و شرایطی را برای شان فراهم کنند تا بدون خجالت از آن ها مشاوره بگیرند.

 

منبع مقاله :
آذر، ماهیار؛ (1385)، ازدواج: حل مشکلات زناشویی، تهران: نشر قطره، چاپ سوم. 
تعارضات ( اختلافات) زناشویی و رفع آنها           


 

نویسنده: دکتر ماهیار آذر
هنگامی که دو فرد به عنوان « همسر» زندگی مشترک را آغاز می کنند، پس از ازدواج به علت سوابق رُشدی و شخصیتی و منش های ویژه ای که دارند دچار تعارضاتی می شوند. این تعارضات ممکن است در هر گونه از زندگی مشترک مانند زندگی دو دانشجو در خوابگاه، دو برادر و خواهر در یک اتاق، زندگی طولانی دو کارگر ساختمانی با هم و غیره مشاهده کرد. این تعارض ها در اثر نارضایتی ها، ناامیدی ها یا کشمکش ها و عدم توافق ها ایجاد می شوند؛ و برای رفع آن ها باید برای هر فرد بر اساس تحصیلات، فرهنگ، هوش، توانایی های خاص و ... جلسات مشاوره برگزار شود؛ و ارتباط و مشاوره ی آن فرد باید بر اساس هوشمندی های او طرح ریزی شود تا انگیزه ای برای تغییر در او به وجود بیاید.
تعارضات زندگی زناشویی در سه سطح به وجود می آیند. در اولین سطح، عوامل شخصی که شاملِ رابطه ی جنسی، عشق و علاقه، افکار و احساسات است. سطح دوم عوامل اجتماعی است که شامل باورها و رسوم و پیچیدگی ها و غیرشخصی سازی جامعه در حال توسعه می شود که از معضلات آن می باشد و سطح سوم، عوامل رابطه ای که به بررسی تعاملات زن و شوهر در درون یک بافت اجتماعی - فرهنگی وسیع تر، می پردازد.

زن و شوهر در زمان اختلاف باید چطور رفتار کنند؟
در تحولات زندگی مشترک، انتقاد به جا در زمان مناسب، همیشه سازنده است، اما جبهه گیری و سکوت طولانی، هر دو ضربه زننده اند و دوام چندانی نخواهند داشت. جبهه گیری زندگی را به صحنه ی نبردی پرتلاطم تبدیل می کند. سکوت، پیش آگهی جنگی سرد و طولانی است. زندگیِ سرشار از بحران، طلب می کند که همسران، دور از چشم فرزندان، در جلسات متعدد هفتگی و در زمان های آرامش و مناسب، اعتراضات خود را بیان کنند و پاسخ منطقی آن را بگیرند. اگر شروع زندگی بر اساس منطق باشد این گونه اعتراضات از عناصر سازنده ی زندگی مشترکند و الزاماً مخرب نیستند و تأثیر آن ها تنها به شخصیت طرف مقابل برمی گردد که تا چه حد انتقادپذیر است. ما باید دلایل طرف مقابل را نیز بشنویم. این یکی از الزامات مطرح کردن خواسته های خود به طور مستقیم است.
در این گونه موارد باید کوشش کرد که اختلافات را در خدمت ازدواج درآورد و روش های اصولی حل اختلاف را فرا گرفت.

1- حق قانونی هریک از آن هاست که هرگونه دوست دارند بیندیشند و احساس کنند.
2- زن و شوهر باید به حرف های یکدیگر گوش دهند و منظور همدیگر را درک کنند.
3- اختلافات را دقیق و روشن کرده در مورد آن ها توافق کنند.
4- نگرش دادن و گرفتن، بده و بستان تصمیم گیری را ساده می کند.
5- وقتی اختلافات حل شد، به همدیگر تبریک بگویند.

برای ادامه ی زندگی و فرار از تنش، تا کجا باید مشکلات را تحمل کرد؟

زندگی مشترک باید همراه با تفاهم و گذشت باشد؛ چون اساساً در شروع هر زندگی مشترک با فردی کاملاً غریب، که شخصیتی ویژه و شاید متفاوت از ما دارد و برخاسته از خانواده ای کاملاً متفاوت است، حتماً خواسته هایی وجود دارد که به طور کامل برآورده نمی شوند. بدین دلیل در اصطلاح « سنگ زیرین آسیاب» بودن خود نوعی فداکاری محسوب می شود و باید خواست ها را ‌آن چنان تنزل داد تا زندگی مشترک پایدارتر شود و این بستگی به بلوغ فکری و شخصیتی طرف مقابل دارد که از این پدیده سوءاستفاده نکند و باعث توقعات غیرعادی در آینده نشود.
تعریف دیگر زندگی مشترک، توافق جهت تحمل یکدیگر، فداکاری و گذشت است. تحمل مسیری ناهموار، مسیری پر از ابهام و فراز و نشیب، مسیری مملو از به دست آوردن و از دست دادن، مسیری از میان ناملایمات، انتظارات، ارتباطات، قبول مسئولیت ها، شناسایی احساسات و برخورد فرهنگ ها است.
تحمل و فداکاری زاییده ی زندگی انسانی است و تا زمانی که تداوم زندگی مشترک طلب می کند، هیچ گاه نباید از این دو پدیده دریغ کرد. هر دو پدیده حتماً رضایت روحی و روانی زوجین را برآورده خواهند کرد به شرطی که دو طرف این رابطه دو انسان فهیم باشند.
اگر معایب و مشکلات گریبانگیر هر دو طرف زندگی مشترک باشد، هر دو یکسان آسیب می بینند و هر دو یکسان در جهت رفع آن آگاهانه تلاش می کنند، می توانند آن را تحمل کنند. ولی در صورتی که این معایب و مشکلات زاییده ی یک طرف مُخاصمه باشد و هیچ گونه تلاشی در جهت بهسازی و رفع آن مشاهده نشود، چون کنار آمدن با آن سخت می شود و تحمل هم حد و میزان خاصی دارد. فرار از تنش شاید ظاهراً و برای مدت کوتاهی، نوعی مقابله ی مؤثر باشد ولی ادامه ی آن برای مدت نامحدود قابل تحمل نیست.

در صورت رفتار نامناسب یکی از زوجین، آیا می توان با او مقابله به مثل کرد؟

زندگی و به خصوص زندگی مشترک مجموعه ای از آسیب ها، گذشت ها و لذت ها را تشکیل می دهد. هیچ تضمینی وجود ندارد که زندگی مشترک آسیبی به کسی نزند. مقابله به مثل نوعی اقدام ناشیانه و بدون تفکر است و سطح شعوری فرد را تا حد طرف مقابل تنزل می دهد. بنابراین هیچ گاه، نه برای انتقام گرفتن از کسی، و نه برای این که به او بفهمانیم رفتارش چقدر برای ما آسیب زا بوده، با کسی مقابله به مثل نمی کنیم؛ چون این پدیده، هم وقت گیر است و هم میزان عذاب روحی را دوچندان می کند و ضمناً در پایان تضمینی هم وجود ندارد که این آگاهی به طرف مقابل انتقال یابد و او در سطحی باشد که این نکته را درک کند؛ چون در صورت درک این موضوع، اصلاً از ابتدا چنین حرکات آسیب زایی انجام نمی داد ولی اگر آسیب زدن آگاهانه و الزاماً به جهت آزار طرف مقابل باشد، به مفهوم آن است که از این عمل نفع خاصی می برد که بعید به نظر می رسد، در مقابل آن لازم باشد تصمیم دیگری گرفت.
در صورت مقابله به مثل کردن اکثراً حالات عصبی ناشی از این کشمکش ها و شدت نیروی نیازها و خواسته ها، مانع از آن می شود که تفکر و رفتار طرفین، ‌شکل طبیعی و منطقی داشته باشد، و این به نوبه ی خود عاملی است که زن و شوهر را از دست یافتن به توافق اساسی باز می دارد.
منبع مقاله :
آذر، ماهیار؛ (1385)، ازدواج: حل مشکلات زناشویی، تهران: نشر قطره، چاپ سوم. 
 
تأثير فيلم‌هاي مستهجن بر رابطه زناشويي


                                                              

نويسنده:دكتر سيدكاظم فروتن
 
در بحث تجويز تماشاي فيلم‌هاي جنسي براي زوجيني كه يكي از همسران يا هر دو به سردمزاجي و بي‌ميلي جنسي مبتلا هستند، ديدگاه‌هاي متفاوتي وجود دارد اما از نظر اينجانب، تماشاي فيلم‌هايي كه با تصاوير جنسي همراهند، ممكن است در برخي موارد خاص در كوتاه‌مدت موجب تحريك جنسي شود اما در درازمدت به عللي كه به آن اشاره مي‌كنم به از هم گسيختگي روابط زناشويي مي‌انجامد:
• كاهش اعتماد به نفس: تماشاي فيلم‌هاي جنسي با توجه به رفتارهاي اغراق‌آميز بازيگران کم‌کم باعث مي‌شود زوجين درباره طبيعي‌بودن عملكرد جنسي خود دچار ترديد شوند و خود را بسيار ضعيف‌تر از آنچه هستند، بپندارند و از روابط زناشويي بيش از گذشته فاصله بگيرند.
• مقايسه منفي: جذابيت‌هاي اغراق‌آميز و تصنعي چنين فيلم‌هايي گاهي باعث مي‌شود جذابيت‌هاي همسر، كمرنگ شده و با تشديد بي‌ميلي جنسي همسر، ميزان فعاليت جنسي زوجين از مقدار فعلي نيز كمتر شود.
• تقليد: برخي رفتارهاي بازيگران اين فيلم‌ها با وجود جذابيت‌هاي بصري، گاه بسيار دردناك و آسيب‌زننده است و زوجين ناآگاه که سعي در تقليد از آن دارند، موجب بي‌رغبتي همسر به روابط زناشويي مي‌شود.
• وابستگي: هرچند در ابتداي امر زوجين با قصد بهبود روابط فيمابين به تماشاي چنين فيلم‌هايي مي‌نشينند اما در ادامه، يكي از زوجين يا هر دو متوجه مي‌شوند كه اگر در گذشته وقتي را براي با هم بودن صرف مي‌كردند اكنون همه يا بخشي از آن وقت را براي ديدن انواع و اقسام فيلم‌هاي مستهجن پر مي‌كنند و به اين ترتيب، فيلم‌هايي كه قرار بود باعث نزديكي بيشتر زوجين به يكديگر شود اكنون عاملي براي فاصله بيشتر آنها از يكديگر شده است.

منبع: www.salamat.com

 

  تأمين نيازهاي جنسي در زندگي زناشويي                                
 
 
 
 
 
 
نويسنده: علي محمد رفيعي محمدي
انگيزه ي جنسي يکي از اساسي ترين سايق ها در تداوم نسل مي باشد که در بين انواع حيوانات متداول و براي انسان نيز کاملاً شناخته شده است. تمايلات جنسي و بروز آن به عنوان يک غريزه ي فيزيولوژيک عمدتاٌ در تعامل روابط خانوادگي آموخته شده و رشد مي يابد. زن و شوهر از اين غريزه طبيعي جهت توليد مثل و تداوم نسل بهره مي جويند اين نيروي قوي بدون کنترل هاي دقيق خانوادگي، اجتماعي و اخلاقي مي تواند فرد و جامعه را به تباهي بکشاند.
« در زمينه ي زندگي زناشويي و اخلاقي، علاقه بين زن و شوهر در انواع و اشکال و معاني مختلف تشويق مي شود که متمايز با روابط آنان با افراد خارج از خانه است. روابط جنسي در طول سال هاي زندگي و ارتباطات و پيوستگي هاي جنسي عشقي بين آنان رشد و عمق مي يابد. در زندگي خانوادگي عشق بيش از صِرف هيجانات عاشقانه است و در طي سال ها توجه و علاقه به يکديگر و تأمين رفاه و آسايش همديگر آموخته مي شود ». (1) غريزه ي جنسي نه تنها بد و منفور نيست. بلکه يکي از غرايز بسيار سودمند مي باشد به وسيله ي اين غريزه است که نسل انسان باقي مي ماند به علاوه ارضاي غريزه ي جنسي يکي از لذايذ زندگي و موجب دلگرمي و شور و شوق حيات است. اگر حيات درست هدايت شود زندگي انسان را قرن آرامش و آسايش مي کند و زيبا مي سازد. (2)

غريزه ي جنسي و لذت بردن

غريزه يعني لذت ذاتي، مانند ميل به غذا، ميل جنسي و. . . در بعضي ميل ها يا نيازها مانند رفع تشنگي و گرسنگي، حتي ميل جنسي انسان با جانداران ديگر يکسان است. ولي اين موضوع هرگز شأن و مقام انسان را پايين نمي آورد. نبايد فراموش کنيم که حيوانات غريزه هايشان را به طور فطري و ذاتي بروز مي دهند، امّا انسان از روح خدايي برخوردار و اشرف مخلوقات است. لذا نحوه ي بروز غريزه هايش هم بايد نشاني از شرافت داشته باشد؛ يعني لازم است نظم و ترتيب، پاکي، ادب، مصلحت و حيا مراعات گردد.
امام صادق عليه السلام فرمودند:
« بهترين زنان شما کسي است که چون با شوهرش خلوت کند پيراهن حيا را از تن در آورده و چون بپوشد و همراه او باشد زره حيا بر تن کند ». (3)
در قرآن هم در صدر نيازها حُب شهوت را آورده است.
( زٌيّنَ للنّاسِ حُبٌ الشّهَوات منَ النّسَاء وَالَبنينَ و. . ) (4)
« آري! به حقيقت بايد گفت که دين اسلام بهترين اديان است، چرا که حتي براي خواب هم دستوراتي دقيق دارد و معتقد است بهترين زن، زني است که غريزه ي جنسي اش براي شوهرش زنده و بيدار و در برابر بيگانگان خفته و آرميده باشد ». (5)

حق تراضي جنسي

« يکي از حقوق اختصاصي زن، ارضاي جنسي به وسيله ي همسرش مي باشد؛ زيرا ممکن است مرد با برخورداري از زنان مشروع ديگر نخواهد با همسر قبلي خود ارتباط جنسي داشته باشد. فقهاي اسلام دستور مي دهند که مرد حق ندارد بيشتر از چهار ماه ارتباط جنسي زن را به تعويق بيندازد، خواه همسرش دايمي يا منقطع باشد. رعايت اين حق بر مرد واجب است. و ترک آن موجب گناه خواهد بود، مگر آنکه مرد عذر موجهي داشته باشد؛ مثلاً، به مسافرتي رفته که آن مسافرت واجب باشد ». (6)

حق استمتاع مرد

يکي از حقوقي که مرد بر زن دارد، حق آميزش با وي است، زن حق ندارد از استيفاي اين حق ممانعت به عمل آورد. در ضمن معلوم است که استيفاي اين حق محدود به زمان و مکان خاصي نيست، مگر در زماني که زن داراي عذر شرعي باشد.
« نماز را زياد طولاني نکنيد يکي از وظايف زن، اين است که در برابر خواسته ي جنسي مرد هيچ وقت خوداري نکند ». (7)
زني از رسول خدا صلي الله عليه واله وسلم سؤال کرد: « حق شوهر بر زن چيست؟ »
حضرت فرمودند:
« زن بايد خود را به بهترين بوهاي خوش معطر کند و بهترين لباسش را بپوشد و خود را به بهترين زينتي که دارد بيارايد و هر صبح و شام خود را بر شوهرش عرضه دارد ». (8)
امام صادق عليه السلام از ياران خود پرسيدند: « بهترين لذت چيست؟ »
اصحاب گفتند: « يابن رسول الله نمي دانيم ».
آنگاه حضرت عليه السلام فرمودند:
« لذت بخش ترين کارها، لذت بردن از زنان است ». (9)

حق مضاجعت زن

يکي ديگر از حقوق واجب زن بر مرد اين است که هم بستري همسرش را از چهار شب به تأخير نيندازد، بديهي است منظور از هم خوابگي اين است که شبي را با او بسر آورده، در خورد و خوراک در خدمت همسرش باشد و در يک بستر با او بخوابد و صبح هم با او باشد، به طور معمول اين حقي است که زن بر مرد دارد و مرد موظف به رعايت آن مي باشد، مگر آنکه زن با رضايت خاطر از حق خود صرف نظر کند، در حديث آمده است که علي عليه السلام دو زن داشتند روزي که نوبت يکي بود در منزل ديگري وضوع نمي گرفتند. (10)
پيامبر فرمود:
« هر کار لهوي براي مؤمن نارواست مگر سه عمل؛
1. تربيت اسب 2. تير اندازي 3. بازي کردن با همسر ». (11)

عشق ورزي، به جاي امور جنسي

زنان به عشق و علاقه، مهر و محبت، زمزمه ي عاشقانه و عشق ورزي، بيش از امور جنسي و عشق بازي علاقمندند و اين نکته ظريف را مردان جوان بايد به خوبي بدانند. روابط جنسي خشک و خالي که بدون مقدمه و مؤخره باشد، روابط جنسي که صورت يک عمل فيزيکي و مکانيکي را به خود بگيرد، هرگز مطلوب زنان نيست. آنان مايل نيستند وسيله ي تخليه ي تمايلات شهواني مردان شان قرار گيرند. دريچه ي قلب زن به روي يک زمزمه ي عاشقانه، بهتر باز مي شود تا يک رابطه ي جنسي داغ و پر شور، زنان به مهر اصيل و عشق و علاقه چشم دوخته اند، نه تمايلات جنسي مردان. اگر مي خواهيد در قلب همسرتان جاي داشته باشيد سعي کنيد راه ورود بدان را بيابيد.

شور و هيجان جنسي

از سنين 13 تا 16 سالگي شور و هيجان جنسي در نوجوانان به اوج مي رسد. در فاصله اين سال ها اکثر پسرها با نخستين آثار احتلام آشنا مي شوند و تقريباً همه دختران با عادت ماهانه سر و کار پيدا مي کنند.
اين ها نشانه ي آن است که نوجوانان پسر و دختر قادر به توليد مثل مي باشند. ميل جنسي که در دوره هاي کودکي ناچيز بوده. در نوجواني به کمال رشد مي رسد. امّا شدت آن در افراد متفاوت است. بسياري از روان شناسان معتقدند که بهترين روش براي آموزش جنسي، ارائه برنامه هاي آموزشگاهي است، زيرا پدران و مادراني هستند که نمي توانند يا شايستگي آن را ندارند که در اين مورد مانند ديگر موارد فرزندان خود را راهنمايي نمايند. اين امر يا به علت کمي معلومات و اطلاعات نادرست و يا به سبب حجب و حياي آنان است.
« امروزه در بعضي از کشورها عقيده بر اين است که اندکي قبل از ظهور پديده هاي جنسي بايد نوجوان را با يک رشته آموزش هاي جنسي آشنا کرد. گروهي ديگر از روان شناسان بر اين باورند که اگر آموزش مسايل جنسي به وسيله اوليا از کودکي آغاز شود و در نوجواني تکميل گردد موفقيت نوجوانان در مقابله با اين گونه مشکلات بيشتر خواهد بود. (12)
در اين گروه بايد مربيان بهداشت، روان پزشکان، آگاهان علوم ديني و متخصصان امور مذهبي شرکت داشته باشند. در نهايت آموزش بهداشت جنسي چنانچه با مفاد صحيح در جايگاه حساب شده و از طريق درست ارائه نشود مؤثر نخواهد بود و ديد جامعه را نيز نسبت به اين گونه آموزش هاي حياتي در جامعه، منفي خواهد کرد.
آيا مي دانيد در ايران طرحي براي آموزش جنسي به دختران دانش آموز به اجرا گذاشته شده است؟ به گزارش خبر گزاري جمهوري اسلامي ايران ( ايرنا - ژانويه 2005 ) طرح آموزش بهداشت بلوغ جنسي براي دختران دانش آموز در مدارس راهنمايي استان لرستان شروع شده است. با اجراي طرح 12800 دختر دانش آموز مقطع راهنمايي آموزش هاي لازم براي ورود به دوره ي بلوغ را فرا مي گيرند. هدف اين طرح ايجاد اعتماد به نفس، پيشگيري از انحرافات اخلاقي و آشنايي دختران به مسايل بلوغ جنسي عنوان شده است.
طبق گزارش ايرنا، مسؤل مشاوره ي عمومي سازمان آموزش و پرورش استان لرستان گفت. معلمان و والدين نيز در اين دوره شرکت کرده اند. (13)

ويژگي هاي يک رابطه ي جنسي سالم

اشاره کرديم که يکي از عوامل تحکيم خانواده رضايت زن و مرد در روابط جنسي زنا شويي است که متأسّفانه علت حجب و حياي افراطي که در جامعه ي ما وجود دارد پدران و مادران از اينکه فرزندان خود را جهت آشنايي با اين مسئله آگاه نمايند و يا کتاب هايي که در اين زمينه وجود دارد در اختيار فرزندان خود قرار دهند و از همه بدتر اينکه در مراکز بهزيستي و بهداشتي کشور کلاس هايي براي آموزش روابط جنسي همسران پيش بيني نشده است. لذا دختر و پسري که به عنوان همسران آينده با خطبه ي عقد عاقد محرم مي گردند و در خلوت براي تأمين اين نياز در کنار هم قرار مي گيرند، نمي توانند پاسخ گوي نياز جنسي يکديگر باشند. علي عليه السلام مي فرمايند:
« ما من حرکةِ الّا وانت مُحتاجٌ فيها الي معرفته ». (14)
هر کاري را مي خواهيد انجام دهيد نيازمند به آگاهي و اطلاعات است.
دختر و پسري که با عشق و علاقه و نذر و دعا و صرف هزينه هاي اقتصادي و حيثيتي با هم ازدواج مي نمايند چرا پس از مدتي از ازدواج دچار مشکل مي شوند. بله، عمده ي مشکل آنان در عدم تأمين اين نياز اساسي است.
پيامبر صلي الله و اله و سلم مي فرمايند:
« من عمل علي غير علمٍ کان ما يُفسدُ اکثرمما يُصلحُ » (15)
اگر کسي کاري را نداند و آگاهي نداشته باشد و انجام دهد فساد آن از اصلاحش بيشتر است.
خانم دباع، از ياران امام راحل قدس سره که سه دوره نماينده ي مجلس شوراي اسلامي از تهران بودند، در مصاحبه ي تلويزيوني فرمودند: « در مجلس اول اين قانون را تصويب کرديم که هر دختر و پسري مي خواهد ازدواج کند بايد صد ساعت آموزش قبل از ازدواج ببيند ».
ولي دريغ از يک ساعت آن. دختر و پسر جواني که به تازگي تشکيل خانواده داده اند از کجا نسبت به اين مسئله آگاهي يابند. پيامبر صلي الله و اله و سلم فرمود:
« لاحياء في الدّين؛ در بيان مسائل ديني حيا نکنيد » (16)
در گذشته در بعضي از قبايل و روستاها رسم بود شخصي به نام ساق دوش اين اطلاعات را به عروس و داماد منتقل مي کرد. در اين بخش با نقل چند روايت روش صحيح تأمين اين نياز را بيان مي کنيم.
زن و شوهر هر دو قبل از آميزش بايد خود را آماده کنند. يعني در حالتي که خوشايند است ( با آراستگي و نظافت ) و هردو آمادگي روحي دارند، با هم روبه رو شوند. اين که گفته شد هر دو بايد آمادگي داشته باشند مسأله ي مهمي است که در کاميابي هر دو تأثير دارد. مرد مي تواند به سرعت به نقطه ي اوج لذّت برسد. امّا زن فرصت بيشتري لازم دارد.
امام صادق عليه السلام مي فرمايند:
« زنان در تمايلات جنسي به مراتب از مردان برترند، امّا خداوند حياء را بر آن ها مسلط کرده است که اظهار نمي کنند ». (17)
همچنين آن حضرت مي فرمايند: « خداوند شکيبايي و صبر زنان را معادل ده برابر مردان قرار داده است.
اما به هنگام تمايل آنها نيز معادل ده برابر مردان خواهند بود ». (18)
لذا در دستورهاي ديني بسيار توصيه شده است که قبل از آميزش، مرد به همسرش مدّتي اظهار علاقه نمايد، و بدن زن را لمس و نوازش کند و بدون مقدمه آميزش را انجام ندهد.
علي عليه السلام مي فرمايد:
« به هنگام آميزش مرد بايد عجله نکند. زيرا اينگونه عمل کردن، نياز زن را برآورده نمي کند ». (19)
و پيامبر صلي الله واله وسلم مي فرمايند:
« آميزش بايد با مقدّمه و تأمل صورت گيرد و مانند پرندگان با تعجيل نباشد ». (20)
و همچنين آن قدر به اين مسأله توجه شده است که فرموده اند:
« اگر مردي قبل از معاشقه و آماده کردن زن، با او نزديکي کند. اين گونه عمل کردن ظلم و ستم به او خواهد بود ». (21)

چند نکته ي مهم

1. قبل از آميزش سعي کنيد با وضو باشيد. لااقل جنب نباشيد.
2. هنگامي اقدام به آميزش کنيد که از نظر روحي داراي آرامش و آمادگي هستند.
3. با شکم پر آميزش نکنيد.
4. « اول شب ( بلافاصله بعد از غروب )، اول ماه قمري، آخر ماه قمري و نيز شب پانزدهم ماه قمري براي آميزش که ممکن است به بارداري منجر شود مناسب نيست ». (22)
5. محل مناسبي براي آميزش در نظر بگيريد که به هيچ وجه امکان ديده شدن يا شنيدن صداي شما و يا ورود سرزده ي کسي نباشد.
6. در روايت نقل شده است که « امام سجاد عليه السلام وقتي مي خواست با همسرش عمل جنسي انجام دهد. درب اتاق را مي بست و پرده را مي انداخت و خدمتگزاران را خارج مي ساخت ». (23)
ابو بصير از امام صادق عليه السلام روايت کرده که فرموده:
« مبادا با همسرت مجامعت کني در حالي که کودکي به شما نگاه مي کند، زيرا رسول خدا صلي الله اله واله وسلم شديد از اين کار کراهت داشت ». (24)
7. هنگام نزديکي نام خدا را ( بسم الله ) را به زبان جاري کنيد.
8. تمام توجه خود و همسر خود را متوجه کاميابي خود و طرف مقابل خود کنيد.
9. رو به قبله و پشت به قبله همبستر نشويد.
10. از نزديکي کردن در زمان هايي که مشکلاتي را به دنبال دارد، مثلاً امکان غسل کردن بعد از آن وجود ندارد و يا فرايض ديني ضايع مي شود خود داري کنيد.
11. هم زن و هم مرد خود را براي آميزش آماده کنيد.
12. توصيه شده است که زن بهترين آرايش و زيباترين شکل لباس و خوشبوترين حالت را داشته باشد و مرد هم پاکيزه ترين و مطبوع ترين وضعيت را فراهم کند.
13. هر دو زن و مرد آمادگي روحي و جسماني اين عمل را در خود داشته باشند. به مردان توصيه مي گردد که قبل از نزديکي رضايت همسران خود را جلب کنيد و از اينکه با اجبار اين عمل را انجام دهيد، پرهيز کنيد.
14. زن و مرد حتماً به نظافت شخصي خود توجه نمايند و معطر در کنار هم قرار بگيرند زيرا بوهاي بد و تنفر آميز ناشي از عدم رعايت بهداشت و بوي عرق هر دو طرف را نسبت به عمل جنسي متنفر مي سازد.
15. هر کدام يک دستمال مجزا داشته باشيد. (25)

شرايط رابطه ي جنسي مؤثر

الف ) هم آغوشي

در آخر شب باشد، از جمله مزاحمت تلفني نداشته باشند، بچه ها حتماً در اطاقشان خواب باشند

ب ) مکان هم آغوشي

اطاق در بسته، محيط مطمئن که کسي سرزده وارد نمي شود و از ديدها محفوظ است.

ج ) شرايط جسماني طرفين

1. حداقل 3-2 ساعت بعد از صرف غذا
2. عدم احساس درد و ناراحتي

د ) شرايط روحي طرفين

1. مرد و زن از مساله خاصي رنج نبرد.
2. انتظار براي دريافت يک خبر ناگوار نداشته باشند. ( دلشوره )
3. خستگي بيش از حد نداشته باشند. ( کار زياد )
4. از باردار شدن نگران نباشند.
5. زن و مرد به هيچ وجه از هم متنفّر نباشند ( قبل از عمل جنسي ذهنيت ها را پاک نمايند. )

مواد غذايي که در افزايش قوه شهواني بايد مصرف کرد

1. شير و فراورده هاي لبني
2. گوشت تازه
3. گوشت تازه برّه براي مرد و گوشت تازه حيوان ماده براي زن
4. تخم مرغ
5. ماهي، خاويار
6. ادويه جات، فلفل، زنجفيل، زعفران، مارچوبه
7. شربت عسل
8. بادام خاکي، پسته زميني
9. پياز سفيد، خرما، سير و خربزه

مواردي که عامل کاهش قوه ي شهواني در مرد است

1. غذاهاي قندي و سرخ کردني
2. ترشيجات
3. پرخوري
4. تخم کاهو، نه کافور
5. شير خشک
6. برنج و ماش
7. هندوانه
8. انار ترش
9. گل نيلوفر
10. گشنيز
در پايان اين قسمت يکي از فرمايشات مقام معظم رهبري را درباره ي تمايلات جنسي انسان ياد آور مي شويم.
« در غرب بنيان خانواده متزلزل است. علت اين است که آزادي جنسي و بي بند و باري جنسي زياد است. وقتي بي عفتي زياد شد، مرد و زن اين نياز غريزي را در جايي ديگر غير از خانواده تأمين کردند، خانواده بي معنا مي گردد. اگر انسان ها رها بودند که هر طور ميل داشتند غريزه ي جنسي را اشباع کنند، خانواده تشکيل نمي شد. در هر جا که آزادي جنسي وجود دارد خانواده به همان نسبت ضعيف است. در جايي که دين حاکم است، آزادي جنسي نيست؛ لذا کانون خانواده حفظ مي گردد ». (26)

پي نوشت ها :

1. دکتر شکوه نوابي نژاد، خانواده و فرزندان، ص. 137-136.
2. ابراهيم اميني، اسلام و تعليم و تربيت، ج 2 ، ص 61.
3. وسايل الشيعه، ج 14 ، ص 15.
4. سوره آل عمران، آيه ي 14.
5. عليرضا بهار، مهارت هاي زندگي در قرآن، ص 46-45.
6. مجيد رشيد پور، جوان و تشکيل خانواده، کتاب اوّل، ص 102.
7 . وسايل الشيعه، ج 7 ، ص117.
8. همان، ج 14 ، ص 112.
9. وسايل الشيعه، ج 1،ص 10.
10. وسايل ابواب القسم، باب 5، خ 3.
11. الکافي، ج 5 ، ص 50.
12. دکتر محمد نامدار مقدم، ناتواني بي ميلي و سردي جنسي، ص 15-14.
13. دکتر عارف راد، بهداشت جنسي، چاپ سوم، ص 7-6.
14. مستدرک الوسائل ، ج 17 ، ص 267.
15. کافي، ج 1، ص 44.
16. هشام آل قطيط، اکتشفت الحقيقه، ج 3، ص 11 ( از کتب اهل سنت ).
17. وسايل الشيعه، ج 14، ص 10.
18. فروغ کافي، ج 5 ، ص 338.
19. وسايل الشيعه، ج 14، ص 83.
20. شرح من لايحضر الفقيه، ج 8، ص 201.
21. بحارالانوار، ج 75، ص 170.
22. علامه مجلسي رحمه الله، حليه المتقين، ص 70.
23. وسايل الشيعه، ج 14، 94.
24. وسايل الشيعه، ج 14 ، ص95.
25. محمد مهدي اصفهاني، پيام نيک بختي، وزارت بهداشت و درمان و آموزش پزشکي، ص 44-43.
26. حاج علي اکبري، عشق، تاريخ 9 \12 \80 .

منبع مقاله :
رفيعي محمدي، علي محمد؛ (1389)، نسيم عشق: عوامل تحکيم و تزلزل خانواده، قم: انتشارات رسول اعظم ( صل الله عليه و آله و سلم )، چاپ هفتم 
 
پايه هاي پيوند زناشويي
 
نويسنده: آيت الله سيدمحمّدتقي مدرسي
مترجم: محمد تقدمي صابري
 
نگاهي به درونمايه و محورهاي سوره ي تحريم
پرچم ستيز ميان مذاهب اسلامي در پيرامون همسران پيامبر، هماره برافراشته بوده و آنان بدين موضوع از سه ديدگاه اصلي نگريسته اند:

1- در ديدگاه نخست با پيروي از برخي متون ديني، مانند آيه: «النَّبِيُّ أَوْلَى بِالْمُؤْمِنِينَ مِنْ أَنفُسِهِمْ وَأَزْوَاجُهُ أُمَّهَاتُهُمْ...»؛ پيامبر به مؤمنان از خودشان سزاوارتر و [نزديکتر] است و همسرانش مادران ايشانند. (احزاب/6) و اينکه همسران پيامبر مشمول آيه ي تطهير هستند و نيز احاديث ديگر، به ايشان رنگي از عصمت داده اند، چه، آنها همسر برترين آفريدگان پروردگارند، که خردمندانه نيست براي خود مگر زناني نيکو اختيار کند. ملاحظات مذهبي ديگري وجود دارد که اين ديدگاه را پشتيباني مي کند.
2- گروهي با انگيزه هاي منفعت طلبانه يا مذهبي، آنان را به نکوهش گرفته اند، مانند منافقان که به برخي از همسران پيامبر، افترا بستند.
3- در ميان ديدگاه نخست و دوم، گروهي راه ميانه رفته اند. بر اساس اين ديدگاه، لغزشهاي همسران پيامبر را نبايد توجيه کرد، همانگونه که نبايد آنها را بزرگ جلوه داد. براي آنکه پژوهشگر به ديدگاه واقع بينانه اي دست پيدا کند، ناگزير بايد دو موضوع اساسي را بر رسد؛ يکي پژوهش موضوعي در تاريخ همسران پيامبر و ديگري آگاهي از موضع قرآن، از رهگذر پژوهشي فراگير در تمامي آياتي که در پيرامون اين موضوع فرود آمده است. ليک از آن رو که تاريخ به ناسازي و فريبکاري دچار است، تنها قرآن، سنجه ي کار و بزرگترين جداکننده ي حق از باطل باقي خواهند ماند، به ويژه در موضوعات حساسي مانند موضع مسلمانان در برابر همسران پيامبر، امّا موضوع قرآن در اين پيرامون چيست؟

آيات قرآني، موضع رسالت الهي درباره ي اين موضوع را ارايه داده اند، بسنده است به آنچه سوره ي تحريم آورده، بپردازيم؛ سوره اي که گويا- همانگونه که گفتيم- موضوع همسران پيامبر، روند عمومي آيات آن است:

1- سوره ي تحريم نخست روشن مي سازد که پيامبر از سوي برخي از همسرانش در فشار قرار مي گرفت، چندان که گاه در حالت اضطرار، آنچه را که خدا بر او حلال گردانيده بود، بر خود حرام مي کرد و براي خشنودي آنان، خود را در تنگنا قرار مي داد. (آيات 1-2) اين دو آيه، کنايتي به همسران پيامبر است نه خودِ او.
2- دو تن از همسران پيامبر با برملا ساختن سخناني نهاني که پيامبر به آنان گفته بود، بدو خيانت ورزيدند. (آيه 3)
3- همسران پيامبر يا برخي از آنان گاهي از حق به کژراهه مي رفتند (تصغي قلوبهن) آنان ممکن است به درگاه پروردگار توبه کنند، همانگونه که ممکن است تا بدان حد به کژروي خويش ادامه دهند تا در جبهه ي مخالف حق قرار بگيرند، اين جبهه (جبهه ي حق) در خدا، جبرئيل، نيکوترين مؤمنان و فرشتگاني جلوه مي يابد که پيامبر (صلي الله عليه و آله و سلم) را ياري مي رسانند. (آيه 4)
4- زنان پيامبر (صلي الله عليه و آله و سلم) به گونه اي مطلق برترين زنان نمي باشند و اگر پيامبر (صلي الله عليه و آله و سلم) آنان را طلاق دهد، در ميان مردم همسراني بهتر از آنان پيدا خواهد کرد که ويژگيهاي شايسته و فضيلتهايي چون اسلام، ايمان، پارسايي، توبه، عبادت و روزه داري در آنان گرد آمده باشد. (آيه 5)
5- قرآن در ارزشگذاري، ميان زن و شوهر جدايي مي افکند، زيرا ارزش هر انساني به اندازه ي خوبيهايي است که در خود دارد، نه به اندازه خوبيهاي ديگران، هر چند که پيوند او با ديگران نزديک و صميمانه باشد. همچنين، معيار بدي، بديهايي است که فرد، خود بدان دست مي زند، نه بديهايي که نزديکان او به انجام مي رسانند. (آيات 6-9)
بر اين بنيان براي ارزشگذاري واقع بينانه و دقيق از هر کس، بايد او را جدا از ديگران به شمار آورد و بدين سان است که همسران نوح (عليه السلام) و لوط (عليه السلام) مثالي براي کافران قرار مي گيرند و بدون اينکه نزد خدا ميان آنان و ديگر مردمان تفاوتي باشد به دوزخ افکنده مي شوند. اين از سويي، امّا از سوي ديگر بر اساس همين معيار است که آسيه، همسر فرعون- فرعوني که ادّعاي خدايي کرد- و نيز مريم (عليه السلام) که خود را پاکدامن نگاه داشت و سخنان پروردگار خود و کتابهاي او را تصديق کرد و از فرمانبرداران بود، درگذر تاريخ، مثالي براي مؤمنان مي گردند. (آيات 10-12)
6- سوره ي تحريم اينگونه گرد محور پيوند مرد و زن مي گردد. اين پيوند شايسته است با معيارهاي الهي سازگار باشد و بر هيچ کس روا نيست که زن را بر اساس شوهرش ارزش گزارد يا از ارزش او بکاهد. زنان لوط (عليه السلام) و نوح (عليه السلام) خيانت پيشه بودند، در حالي که آسيه نيکوکار... همچنين روا نيست که زن، هر که باشد، اسرار خانه ي خود را در بيرون از خانه برملا سازد. بينشهاي سوره ي تحريم اينگونه ادامه مي يابد تا بينشهاي سوره ي طلاق درباره ي رعايت تقوا در ديگر جنبه هاي زندگي زناشويي را، کامل کند.